Le journal d'une maman..

Connaissez-vous l'état de ''pilote automatique'' ?
Cet état ''zombie'' qui nous fait perdre tout le contrôle de tous nos pensées, la sensibilité que l'on ressent au niveau des genoux avec ce gros nœud qui nous sert dans la gorge.Peu importe l’événement, dès qu'on perd le contrôle, c'est difficile d'en revenir.  Notre vie n'a plus de sens. C'est comme un long voyage à l'intérieur de Soi, un peu comme la sensation de marcher vers l'infini..  Qu'est ce qui le cause ? Un choc émotionnel traumatisant.

Mon événement déclencheur a été le jour que j'ai découvert le corps de mon fils inerte dans son lit. Le monde tel que je connaissais venait de disparaître, la Terre avait arrêter de tourner sur elle même. Malgré les tentatives de réanimation, la détermination que j'avais pour venir en aide à mon petit bébé. Son petit corps était tout froid, son visage était tout bleu, sa bouche ne voulait pas ouvrir, sa mâchoire était coincée, ses gencives et sa langue était secs. La voix de F-X me crispait les épaules. J'avais juste envie de me réveiller je ce terrible cauchemar. À ce moment tellement de question me sont venus à l'esprit. Comment allais-je faire comprendre à mon deux ans que son petit bébé frère est partit et ne reviendra plus jamais.   Je ne voulais pas !! Non !! Je ne voulais pas que mon enfant souffre. Ce magnifique bout de vie qui avait grandit en moi était maintenant mort.. Un moment de panique m'a saisi, j'étais dépourvu de ressource.C'est resté gravé au fond de mon esprit, il me hante depuis maintenant un  an . Je vie sans vraiment vivre. Je m'occupe de mes deux enfants, sans vraiment être heureuse.  Oui deux, car Quand lylou est partit rejoindre le ciel, il m'a laisser un merveilleux cadeau caché loin dans mon ventre. Peu de temps après les funérailles j'appris que j'attend un bébé. J'ai jamais autant pleuré de toute ma vie. C'était très inattendu, aujourd'hui Mya est âgé de trois mois.
La mort subite du nourrisson frappe environ 1000 bébés par année, au Québec. Des mères comme moi sont laissées dans le néant. Aucune preuve démontre ce qui cause la mort, le S.M.S.N Syndrome de la Mort Subite du Nouveau Né est envisagé. Le départ de mon deuxième enfant m'a énormément chamboulé dans toutes les sphères de ma vie. j'avais l'impression de ne pas avoir accompli mon rôle de mère comme il le fallait. Je n'ai pas pu le protéger contre cette faucheuse qui est venu le chercher. Les funérailles de son bébé c'est vraiment pas évident à organiser.

Apprendre à vivre sans lui a été un défi extrêmement difficile à accomplir. Je faisais le maximum que je pouvais pour mon grand, une chance qu'il était là. Est-ce qu'un jour cette peine ou plutôt souffrance que je vis va finir par disparaître ?