Lyam, c'est en fin de semaine qu'on se quitte..

Quand tu es décédé, j'ai eu l'impression que le ciel me tombait sur la tête.  La mort de son enfants n'est pas quelque chose qu'une mère prévoit dans sa vie. Te perdre a été l'obstacle le plus difficile à surmonter dans ma vie. Le soir tu était là bien vivant jouant avec tes jouets, et le matin je retrouve ton petit corps sans vie dans ton lit. Mon cœur c'est arrêté de battre, ma vie a basculé. Ton départ a rendu ta maman vraiment malade. La souffrance que je vis chaque jour est pénible à vivre. Penser qu'aujourd'hui tu serais là tout près de moi, me rend dingue. Dire que tu aurais un an aujourd'hui, tu marcherais  et sans aucun doute tu parlerais. Avoir vécu avec toi seulement 4 mois de ma vie c'est tellement pas suffisant et satisfaisant. J'adorais te regarder dormir, j'aimais le si beau lien que nous avions ensemble. Ton départ nous a tous affecté. Depuis cette journée terrible, nous dormons exactement à l'endroit où ton lit était installée. J'ai l'impression que je peux te protéger en quelques sortes. Parce qu'au fond de moi, je culpabilise. J'ai le sentiment de ne pas avoir sût te protéger contre cette mort qui est venu te chercher à moi. Je commence tout juste à oublier ton cadavre pour me rappeler des beaux moments que nous avions passés ensemble. Ce que j'ai vécu, je ne le souhaite même pas à mon pire ennemi. J'ai l'impression d'être brisé à l'intérieur de moi. Je donnerais tout pour repasser seulement dix minutes de plus avec toi. Tu me manques tellement et c'est en fin de semaine que l'on se quitte. Maman, Papa, ton grand frère et ta petite sœur vont avoir une nouvelle maison. Je suis loin de me réjouir à quitter l'endroit où toi tu m'as quitté. Je ne veux pas te laisser seul ici avec des inconnus qui vont partager cet endroit avec toi sans même savoir que tu es là quelque part. La maison dans laquelle nous vivions va me manquer. J'ai peur de partir et de ne plus avoir de souvenir de toi, Tu m'as tellement apporté de bonheur autant que ton départ m'a détruit. Je dis départ mais je sais bien que tu es ici quelque part avec moi.Certaine personne me demande d'arrêter de parler de toi, mais jamais je ne les écouterai.. Car c'est en parlant de toi que je réussis à  faire vivre ton souvenir en moi. Si ces gens là t'ont déjà oublié, moi je ne le ferai jamais. Je t'ai porté 9 mois et le plus beaux c'est que c'est aussi moi qui t'a donné la vie. Pour moi tu n'étais pas seulement un petit bébé de 4 mois, c'était bien plus que ça, tu étais ,tu seras toujours mon enfant. Entre nous il y avait des sentiments, un lien si fort. Je n'avais jamais vécu ça avant toi, être autant complice avec quelqu'un, tes yeux étaient si heureux de me voir apparaître le matin. Tu me faisais sentir si importante et je n'avais jamais connu ça. Maintenant c'est ta sœur qui me fais sentir important. Si tu verrais son expression sur son visage quand elle me voit. La même que la tienne. Je trouve quelle te ressemble tellement, c'est presque impossible de vous ressembler autant. Je suis tenté de croire que tu tes réincarné en elle. Il ne faudrait pas que la vie se décide à me l'enlever elle aussi. Je pense vraiment pas tenir le coup une deuxième fois. Un c'est déjà trop. Mon fils j'ai une faveur à te demander, j'aimerais que tu veilles sur elle. Je sais qu'avoir été parmi nous, tu l' protégerai déjà. Je t'écris car j'ai personne avec qui parler de cette immense peine qui perdure en moi. J'aurais aimé avoir une famille à moi pour me soutenir dans tout ça... La vie en a décidé autrement , tous les moments dures je les affrontent seule. J'en souffre tellement aujourd'hui, avoir personne pour me prendre dans ses bras en me disant que tout va bien aller. Mais je me suis trouvé un petit truc pour quand ça va vraiment pas, je m'en donne un moi-même.. Je trouve un peu de réconfort en faisant et c'est le but premier d’obtenir du réconfort. Je vais me préparer mentalement à la nouvelle maison qui arrive à grand pas. Veilles sur ta soeur et ton grand frère svp pour ta maman. Je t'aime .xoxox.